我不會放影音預告，因為看了會混淆視聽，電影剪接沒有剪得很好，個人不推，有興趣直接租DVD(或上土豆網看仔細~噓)
這部是我2014金馬影展看得最後一部電影，還好沒令我失望。平淡劇情卻充滿人生哲理，故事就像是茶餘飯後三姑六婆討論的結局，寫實的可以，但過程卻是在你眼前精彩重現，透過對話、行為一件件細數愛情消失的證明－然後就看你要不要接受、放下、或處理他，但如果累積的不滿越滾越大，病入膏肓時恐怕也無力挽回了，就像犀利人妻的經典台詞『可是瑞凡，我回不去了～』與其如此倒不如把這部當作感情課題的喪鐘，警示自己...。
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先來看金馬影展電影介紹唄~
「我們剛認識的時候，我就把所有缺點告訴你了。」
「你沒有全盤托出。」
「沒說到的那些，是跟你在一起之後才變成那樣的。」
他總是挖苦她，她也總是輕蔑他，儘管彼此無法忍受，卻也捨不得各自精采。兩人長久以來的膠著狀態，終於在一次例行性的森林健行中有了戲劇性變化。這愛情的困境，會是一個人留下，或兩個人一起離開？
馬修亞瑪希和艾曼紐德芙兩大法國影帝影后，繼《屬於我們的聖誕節》之後再度飾演銀幕情侶，兩人勢均力敵發揮渾然天成的喜感，令人無法偏袒任何一方，甚至會希望這一對冤家能夠重新找回生活的甜蜜。導演以輕喜劇形式引領觀眾體認，那些讓人早已麻木的日常心理暴力，往往來自生活中看似無傷大雅的誤會和言語傷害。
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最後面那一句畫重點!!
【導演以輕喜劇形式引領觀眾體認，那些讓人早已麻木的日常心理暴力，往往來自生活中看似無傷大雅的誤會和言語傷害。】
小蘋跟皮耶是一對在一起N年以上的夫妻。N年了，早就對彼此熟悉到裡裡外外都了解透徹了，卻是越親密越怨恨，越怨恨，越疏離。但有趣的是疏離了卻又對彼此的愛有渴求，於是在蛛絲馬跡中尋找愛的蹤跡，又期待落空，更怨恨，接著是無窮盡的負面循環....。
這讓我想起之前看了幾篇從科學研究出發的兩性文章，探討婚姻中失敗組跟美滿組的互動模式，比照這電影內容還真是心有戚戚焉，原來全天下的伴侶不幸福的過程都差不多，不論美國人或法國人、台灣人或日本人....只是老外比較敢講，亞洲人都比較能忍....(這是好事嗎?)
電影一開始就破題了雙方互動模式，小蘋與皮耶站在藝廊欣賞一幅畫，因一場意外讓皮耶被迫把畫買下，小蘋指責他的不是，皮耶順勢說這是要送她的生日禮物，結果小蘋回『生日禮物？我生日還有八個月ㄟ！』然後皮耶生氣了，看到公車就攔截上車，不等小蘋，公車開走，小蘋傻眼，只好用跑得再次攔截公車，上車，坐到皮耶旁邊怒斥他為什麼不等她，皮耶說『我以為你會上來？』小蘋不理，雙方僵持....。
開場幕－簡單對話和場景，如實描述，觀眾就知道他們兩個好像感情不睦....
其實如果換種方式對話會不會好一點？他說這是生日禮物，你說謝謝就好啦！他說我生日還有八個月，你就傻笑說那提前過不也可以嗎？雖明知對方根本不是真的買禮物送他，但為什麼不能在日常生活中多點幽默的潤滑劑，少點指責性呢？公車那邊，也可以看出男生行為的不成熟，或許在婚姻之前就要對對方行為多加觀察評估了...。
鏡頭一轉，好幾個場景描述皮耶對小蘋的漠視和冰冷互動，小蘋一頭熱的想跟皮耶對話，但皮耶總是冷冷地來個相應不理，然後小蘋不爽指責(感覺自己不被重視，套句心理學家研究術語，這是情感一方覺得自身沒有價值。)結果當然是兩人互酸對方...。然後又是好長一陣子的默默無語～。
有幕印象很深刻，小蘋洗澡洗到一半熱水沒了，大叫皮耶，皮耶不理，後來小蘋在浴室滑倒了，碰了一聲，皮耶聽到卻是默默關門離去...然後等小蘋洗完，皮耶再回到房間，小蘋說他褲子穿不下，皮耶當作沒聽見，繼續講別的事情....很多時候，很多對話，很多場景，諸如此類的『冰冷互動』著實讓人看了冷汗直流。
小蘋會起疑，懷疑丈夫外遇就是由這些小互動所產生的推測。應該是說總要有個『為何會發生這樣的事』的理由，去解釋這一切互動。
幾番爭執，酸言酸語後，他們前往森林健行，結果在森林不歡而散...。
皮耶回家後，若無其事的日常生活，等到一個禮拜過後才告知小蘋的兒子，你老媽現在人在森林裡。。。兒子驚呆了，反問：那你人現在在這裡幹嘛？ 皮耶說（印象中）：我知道你媽在森林裡是要避開我，我知道你媽期望我去找她，但我就是ooooxxxx。
場景一換，小蘋自己找到出去的路，但到小鎮旅館休憩過後又回到森林....下一幕，皮耶動身前往尋找小蘋....。
（看到這裡，我其實真的很想拿開山刀去砍皮耶。一個禮拜，你等了一個禮拜！！shit）
遺憾的是，兩人無緣相聚；就在小蘋回到森林的那幾天，她想通了....。
結局我就不爆雷了，希望每個人隨著心境的不同都有不同的思考空間。
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一些心得感想：
瞭解彼此的兩人，為何在這重要時刻還要賭氣？愛真的是一點一滴的消逝在互動裡。
在一個關係裡自覺不快樂，互動不健康；當愛磨損就該警覺，而不是等著被拋棄在森林...。更不應該在危險的場合跟另一半賭氣～
我常在想一個問題：怎樣保持當初戀愛時的甜蜜悸動然後可以持續到永久，或者怎樣可以讓對方和自己都在這段關係裡維持一定的溫度，而不會有某部分的自己偏離軌道，是否要追本溯源當初喜歡上對方的原因，而如果那原因消失了....我又該怎麼挽救或者怎麼調適自己?
會成為夫妻都是有愛的基礎，而愛情總有一天會消失，最後留下的應是自覺的真摯…
那份自覺的珍惜，關係於兩人有共識的良好互動，也關係於雙方的生活習慣和價值觀雷同；
又或者差異性極高的個體，如多了一份體貼與尊重，是否怎樣都比互相埋怨對方的關係來的長久？
或許我想多了，或許不想的人在感情上是種福氣。
順著感覺走，穩定的節奏，穩定的心態，就會有穩定的結果。
但對我而言，如果不多想一點，我就不是我了:p
面對感情這課題，起碼從電影裡認知到『不埋怨、不嘲諷、不批評』狀況可能會好點；而如果對方不愛了就該瀟灑離去，無須作賤自己，因為我們都應當有共識---
在愛情裡雙方都該被好好的對待且珍惜。
這樣的感情，才是正向幸福的。
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